好考研，好考研的专业
网友：我是2019届的毕业生，双非二本，四战战理工科类985失败。我是一个很胖的女生（我心情不好的时候就会暴食，以此来舒缓我的自卑焦虑等情绪）。我是一个自尊心，不说很强，但是比较强的人。我个人认为在家生活好累的主要原因大概来自于我的父母。
正文：我父母经常性会侮辱我，而且侮辱地真的很过分，日常轻贱我，不是贬低我这个不行，就是那个不行。我每次都给我自己积极的心理暗示，说服我自己我真的很优秀（我考了很多证拿了很多评奖评优——虽然我一点也不开心，这些证好像变成了我存在的理由，如果没有这些证，我就是更会变成他们口中的一无是处的废物），不然真的会很抑郁。
他们会日常侮辱我胖，然后就说我胖得没法找到工作，别人都会歧视我。（我认为：其实大多数人又不会和我接触太多，如果和我接触的人真的因为身材问题看不起我是因为他们自己有问题，看不到我的别的闪光点，真正歧视我的其实是我的父母。）甚至平时我爸对我的口头禅就是：胖子，孬13，呆13。
当恶毒亲戚跑到我家来，对我指指点点，我不能有任何反驳，否则我就是不礼貌，我必须承认恶毒亲戚说的全部是事实——我胖得和死猪一样，我考得证书都没一丁点儿用，我只会在家里呆着吃软饭（我已经在努力找机会找工作逃脱这个家了）。
最让我感觉受不了的是他们会pua我，每次我被评奖评优或者考到资格证，他们从来都不会满足，他们只会觉得我没减下来肥，我就是这个世界最大的loser。我甚至觉得我内心深处，就是一个想要得到夸奖的小孩，只是因为他们一直贪图我能给他们带来的荣誉，或者一直把我给他们带来的当作习以为常，好让他们在外面有一点点的“面子”。
去年考研之前，我的日子向来都是很低迷的，每天都活在自我否定和焦虑当中，碰巧遇到了很不好的人和事，整个人就是想静静。在我暑假备考期间，上述的“恶毒亲戚”为了让我去减肥，逼迫我去老年人的艾灸馆瘦身，大夏天的，我整个人躺在火坑上一样，我在一众老年人面前衣冠不整，好像被剥光了站在他们面前一样，我的眼泪不由自主地落下来，我好像已经失去我的全部自尊。
这个时候，我不想考研了，只想去工作，希望可以早一点从这个家独立，等毕业了，说不定我就可以开始一个人在另一个城市的新生活。
但是迫在眉睫的我，为了不再去那个地方（老年人艾灸馆），每天节食，每天疯狂运动，有的时候身体真的很痛，我没有办法，我只是自尊不多了，不想再失去了。40天的时间，我瘦了整整30斤，接踵而至的是我每天的焦虑情绪和抑郁。我可能还是舍不得对自己太狠，所以后面还是反弹了，现在和最胖时期相比，瘦了15斤。
我谈过几次恋爱，可是我深深感到我自己是存在着问题的，没有安全感等一种问题可能是源自于我的原生家庭。我有极强的自尊心，同时却深深自卑，遇到自己喜欢的人，我内心会否定自己，我会下意识地认为自己不配喜欢别人。
从今年1月份到现在快要5月份，我靠着压岁钱活到现在，我找我妈要钱，她会觉得为什么我在家里吃喝还要向她要钱，她让我把我用的压岁钱每一笔都算清楚给她听。这几个月，她不给我钱，我爸偶尔会给我一百块钱。我经常给家里买一些菜，水果，牛奶，酸奶，蔬菜之类的，我妈过生日的时候我还给她买了花和美味的食物。这些乍一看不贵，可是对于只有几千块的压岁钱的我来说，我真的负担不起了。我本来就没什么积蓄，况且还在上学。
前天夜晚，我的“恶毒亲戚”又来了，我不想和她打招呼，还回怼了几句，她走了以后，我的父母就开始骂我，骂我不懂事。我哭了一夜，眼睛哭肿了，都睁不开。我哭的不是外人骂我，我哭的是我爱的父母从来不会维护我，他们也深深觉得我是没有用的。
仔细想想，我好像哭过很多次了，但是我不能被父母发现在哭，不然他们会觉得我是胆小鬼，我是懦夫，我遇到事情只会哭，别的什么也不会。
我有的深夜会想，如果我考上研究生了，我是不是就可以不这样让他们觉得丢脸了。是不是我用菜刀把我的肉割下来，他们也会更开心一点。有的时候，我会极端一点，想到自杀，但是我又一想，觉得我的父母老了，那谁来照顾他们呢？我死了，他们会不会伤心呢？
我真的很感谢我的两个朋友，一个教会我乐观，另一个教会我无论生活多苦，都要坚持活下去。
去年年初的时候一部电影大火，我看它的时候也哭了，我不懂为什么别人的妈妈总是觉得自己的孩子开心快乐就够了，而我却要从小被不停地要求着。
可能我的身材是我能控制的唯一叛逆吧。
好考研(好考研的专业)