考研女生,考研女生最吃香的十大专业
社科院女研究生南依怀孕休学,本质上和我们无关。
但是,姑娘,如果你在看这篇文章,如果你正在读大学,如果你在热恋中,如果你是爸妈好不容易养大的宝贝女儿,那我不建议你学她。
她休学待产
全网看不惯
社科院女研究生南依,气坏了操碎心的网友们。
为啥?
因为她靠苦读和优秀,从云南大山里一步步走出来,考上了中央民族大学,后来又考上社科院研究生。
南依姑娘 图源:微博@一点娱乐
在完成学业的同时,她还做自媒体,没毕业就赚了钱,并用自己赚的钱让家人来北京旅游。
就是这样一个上进、努力、聪慧、励志的美丽姑娘,才刚刚读研一年,就突然在社交平台宣布:
她怀孕了,要休学回家待产,孩子是他们县城一个男理发师。
她要和男理发师结婚,因为不想把他让给别的女人,也不想别的女人把他抢走。
南依闪婚丈夫
全网瞬间炸了。
有人说:“原来读那么多书也救不了恋爱脑啊。”
有人说:
“醒醒吧姑娘,将来总有一天,你会知道,当你张口说学术名词的时候,他和你说打牌输了多少钱;
“当你说想投什么刊物的时候,他和你说彩礼能不能少一点;
“当你研究生毕业导师劝你读博的时候,他说早点工作帮他分担家庭负担……
“这样的你真的甘心吗?这就是你读书的意义吗?”
还有人说:
“怀孕不是简单休学一年就行的事情。
“生娃后呢?他们会让你走吗?你自己又舍得走吗?
“到时一年又一年,你真的还有机会回到学校吗?甚至到时,你们还真的有‘闲钱’读书吗?”
更有人说:
“抱歉,我做不到祝福,她的这个选择会加重高校和社会对女性学者的偏见——
“女人就知道结婚生孩子,根本没法委以重任!”
“这是非常坏的影响。”
面对这些代入感很强的“共情”,南依本人说:
“休学当然不是放弃学业,待产这一年也会持续学习,我知道我想要的是什么,不会对不起爱我的人和我爱的人。
“我在选择我所爱的,而不是别人眼里的正确。”
南依回复网友
刚刚领证的南依老公肖先生,也接受媒体的采访:
自己30多岁,是中专学历,和南依因为自媒体工作相知相恋。
南依生下孩子后,他自己会在云南抚养,南依会在北京继续学业。
“遇到真爱了,没办法。”肖先生说。
南依和肖先生的回应,又引发了网友的新一波争论。
一方说:
另一方说:
我,一个结婚近20年的女人,看着网上热火朝天的争论,竟然忍不住笑出了声:
其实,很多激烈的分歧,本质上是弄混了不同的议题。
如果你是陌生人
我祝你幸福
让一个人对他的选择负责,并承担相应的后果,本质上是对生命本身的信赖和尊重。
不管这个人是我们的朋友,还是遥远的陌生人。
只要她已经成年,读书也好,恋爱也好,未婚先孕也好,休学生娃也好,本质上都是个人的选择。
她选择,她承担,她负责,这是她的命运,也是我们的边界感。
南依姑娘休学待产,跑回老家和县城理发师结婚,这件事,除了她自己的父母和兄弟姐妹,本质上是“他人”的事——
他人的事,关我何事!
南依和丈夫肖先生
南依将来是被丈夫宠上天,读完硕士读博士,过上走路带风的开挂人生;
还是像给《南方周末》写下海量文字的女记者马金瑜那样,冲动之下嫁给青海的冒牌养蜂人扎西,最后沦为“生育工具”,还遭遇丈夫出轨家暴。
其实,都是她自己的选择,未来命运如何都由她自己承担。
女记者马金瑜和扎西
作为旁观者,我们的确不该劝说什么。
而且,就算劝说了,往往也没啥用——人是叫不醒的,只能痛醒。
很多人只会在爱情或婚姻中撞到头破血流后,才能破情执、识人性、得成长。
成长不来自于过来人的经验,而是来自自己一边深夜痛哭、一边凌晨赶路的蝶变。
从这一点来说,南依姑娘怀孕休学,的确和我们没什么关系,那是她自己的人生。
如果你是我的孩子
我不建议你学她
“社科院女研究生南依,怀孕休学嫁给县城男理发师”,为啥引发这么多网友的担忧,真相是:
第一,在过往新闻里和还有我们身边,那些放弃学业和事业、被爱情冲昏头脑、下嫁的姑娘,很多人最后以悲剧收场。
第二,嫁给(娶了)学历差别太大、三观差别太大的伴侣后,陷入一地鸡毛的已婚男女,从自己的糟糕经历出发,忍不住把自己的情感期待投射给南依:
所谓“爹味”劝说,也是由此而来。
网友们从过往的创伤记忆出发,试图用振聋发聩的呐喊,通过“修改”南依的命运,减少自己的遗憾:
借由他人的故事,试图重返过往,去修改自己当初的选择,是很多人对别人婚姻指手画脚的深层心理动机。
我们劝说的看似他人,其实是想用崭新的选择、崭新的关系,修改自己的命运。
除此之外,网友们之所以对“南依怀孕休学事件”反应如此激烈,还有一个原因——
在过度共情中,把她当成了自己的女儿、姐妹和朋友。
这就牵扯其中最核心的一个辩证——
“如果南依是我们的女儿呢?”
我们就算没法改变她的选择,也一定会认真地和她谈谈关于恋爱、结婚、生子、成家和搞事业的一些真相。
而这也是今天我想讨论的问题。
我尊重南依的所有选择。
但是,如果你是和南依一样大的年轻女孩,如果你正在读大学或研究生,如果此刻你爱上了一个中学辍学(中专毕业)、在县城谋生的小伙子,如果你们俩现在正爱得如胶似漆、不分你我、处于爱情最盲目最高光的时刻……
那么,我不建议你模仿南依。
因为,除了南依本身就是有流量的网红,不是单纯的女研究生之外,她闪婚的丈夫也是几家公司的股东,他们的故事不仅仅是头脑发热、怀孕休学这么简单。
南依丈夫的公司
最重要的是,孩子,你要看清婚姻的底层逻辑——
婚姻的底层逻辑
决定你的悲喜
第一,激情不是真爱。
爱情不可能没有激情,但真爱不是一辈子处于激动之中。
很多人的悲剧就在于,把恋爱的高光时刻当成亲密关系的永恒。
如胶似漆、不分你我、你侬我侬,但这只是恋爱高光时刻的激情,而不是亲密关系的真相。
南依认识男理发师3个月就怀孕结婚,这不能说是对是错。
但毫无疑问,他们正处于恋爱的高光时刻和激情之中。
但是,孩子,如果你认识一个男人3个月,在恋爱高峰期就去结婚生子,那我认为是一件冒险的事。
我更希望你再给自己6个月,或者更长的时间,看看激情退却后,你们在生活的褶皱里和诸事的细节中,是不是有纷争,有争吵,有矛盾。
以及面对这些纷争、争吵和矛盾,你们是不是有能力去面对和解决。
因为,你要知道,一旦结婚,就不是3个月的事情,而是30年、60年的漫长岁月。
岁月不需要激情,它考验的是一个人在平淡岁月里的温良和柔韧。
第二,好男人,不仅是对你好。
很多女孩非要嫁给不如自己的男生,家人问她们为何做出这样的选择,她们大多有一个相似的回答:
新闻中那些有颜有钱、最终因为一场婚恋丢掉性命的女孩,也都是这样回答的。
孩子,我只想告诉你:
如果你仅仅因为一个男人“长得好,会说话,情商高,懂你、对你好”而嫁给他,这可能是凶险的。
因为你只看到表面,而未体察男人身上最可贵的品质是沉实的担当、负责的忠诚和稳定的善良。
这些品质,都是需要男人在和他人、和世界相处中体现出来。
你和一个男人恋爱,不要只看他怎么对你,而是要看他怎么对他人和世界。
因为他对你的态度会变,而他对他人和世界的做法,就是他今后对你的样子。
第三,生育,是修行的馈赠。
如果你还在读书,还没有工作,还处于不稳定的阶段,你的男朋友就让你怀孕了,那这是要警惕的事情。
这种危险,不仅仅是他只关心自己。
而是,生育,关乎一个孩子的生命。
而孩子,最需要的是稳定的能量场。
当你自己还是个一切都不稳定的孩子时,你拿什么去给孩子足够的安全感和归属感?
我的孩子,我希望你为人父母的前提,是你已经有足够修行去养育一个孩子。
第四,婚姻考验的是两个人的底层逻辑。
女记者马金瑜嫁给养蜂人扎西,曾被誉为佳话,后来只剩下狠狠的耳光。
女诗人余秀华嫁给养蜂人杨槠策,轰动全网后,如今也是不欢而散。
女作家木子美爱上了已婚的出租车司机,后来司机和妻子联起手来,不仅告了木子美,而且把木子美的社交平台也封了……
盲目的爱情和自信,容易让人以为找个不如自己的男人会更可控。
但很多事实后来证明:光脚的翻起脸来,比穿鞋的更可怕。
很多人在受伤后,才会猛然发现:
有个同频道、同段位的伴侣,才是人生的幸事。
孩子,我希望你长大后,不管是恋爱还是做事,都能多和不同的人过招,以此窥见众生的多样。
但如果你结婚,我希望你能找到同道中人。
漫漫婚姻路,你们的相同之处,才是情感的底座。
婚姻说到底,考验的是两个人的底层逻辑。
底层逻辑相通的人,得幸福。
底层逻辑向左的人,苦纠缠。
第五,没有人值得你放弃自我。
任何人,包括父母、孩子和爱人,他们都不是你放弃自己的理由。
你可以在某个阶段,因为父母、孩子和爱人,而选择退让。
但最终,你一定要夺回自己的主动权。
你要去读书,去工作,去经历,去做事,去阅人,去看风景,去见世相,去用自己的双眼、双手和双脚,去把别人现成的经验和道理内化成自己心灵地图的认知和标记。
你要活得是你自己。
你要成为自己的主人,写出自己的神话。
而不是为了他人,隐忍成行尸走肉般的工具人。
最后:
我的孩子,你要知道,爱情和婚姻,都只是生活的一部分。
生活的地图上,要有高山湖泊,要有平原丛林,要有繁花绿树。
如此,你才有丰盈的一生。
本文经授权转载自微信公众号:闲时花开。作者:刘娜,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。本文图源:网络,如有侵权请联系删除。
考研女生(考研女生最吃香的十大专业)