被考研，考研怕失败
22岁——去泰国教学实践
23岁——大学毕业，第一次考研（失败）
24岁——第二次考研（失败）
25岁——第三次考研（失败）
至今我还记得23岁的夏天，在学校图书馆准备考研的那些日子。
那时候，有很多同学朋友一起考试，在图书馆认识很多研友，也把整个图书馆都走遍了，熟悉了每一个角落，甚至和打扫卫生的阿姨都成了好朋友。
那时候觉得考研是那麽重要，虽然备考过程中，崩溃过哭过无数次，但真的觉得未来充满了希望。
所有人，包括我自己都相信自己能一战成硕。那个时候，很心疼那些二战三战无果的学姐学长们。
没想到，后来，我……
23岁最疼痛的一件事是考研失败。
根本没办法相信那是我的成绩，想起那些泡在图书馆里复习的日子，很绝望很崩溃。写了几个月的毕业论文，忙着毕业的事。
考研始终是我心里的执念。
我一直以为，二战的自己会胜利。
所以，放弃了很多工作的机会，虽然是疫情期间，可是，学校和老师也在积极帮我们转发找工作的信息。
我居然还曾经觉得老师很烦，一次一次地为了完成毕业生的工作率指标，让我们无论如何都要找单位盖个章，证明我们已经就业。
如今想来，我错失了「应届生」这个宝贵的身份带来的许许多多的“特权”，尤其是找工作。
那个时候心高气傲，觉得不实现自己的愿望就决不罢休，也觉得没有什么可以难得住自己。
想起在学校，在别人眼中我也是那么优秀的人啊（虽然我并不觉得）。
大学期间拿了三十多个奖励，荣誉。国奖，优秀学生干部，优秀党员，省一等奖，励志奖学金……
我从来没有想过，我23岁以后的人生，一直在走下坡路。并且，一直往深渊坠落……
23岁快要结束，迎来24岁时，我开始严重的年龄焦虑。
想起身边的人，工作的工作，读研的读研，好像每个人都走上了生活的正轨，只有我在这充满迷雾的人间，孤独流浪。
24岁，本命年。以为应该会顺一点吧？
结果没想到，胖了二十斤，每天吃饭都在看书，一个星期只下楼倒一次垃圾，其他时间都在努力背书刷题备考的自己，最后也迎来了一个让自己如坠冰窟的结果。
备考的那段日子，真的是漫长又焦虑的，就像与世隔绝，把自己裹进了黑暗的茧里，就等着自己创造一个奇迹，出成绩时就是自己破茧成蝶之日。
所以，为了那个充满希望的日子，我忍受了无数黑暗的时光。
没想到，成绩出来以后，把我整抑郁了。
排名都进复试了，可偏偏分数被压得正好踩国家线。学校的复试线莫名多了一分，我就夹在中间，调剂不了，也进不了复试。
然后，整个二月到五月，每天躺在床上盯着天花板，日复一日地，不吃不喝，流泪，流很多很多眼泪。
对什么都不感兴趣，每天都觉得活着没有意义，每天都被噩梦惊醒，被十分不好的想法左右。每天都想着变成羽毛，从最高的楼顶摔下去……
我也觉得好讽刺，明明是想追逐自己的梦想和光，没想到最后让自己重度抑郁了。
现在想起那段日子，都觉得心还在颤抖。
我不记得自己哭过多少次了。可是，抑郁的那三个月，我又长胖了二十斤，身体也出了很多问题。
五月，终于鼓起勇气去找工作了，我不能一直把自己困死在死胡同里。
可是，去找工作的时候才发现，一个没有工作经验，毕业双非二本，还不是应届生的往届生去找工作有多难。尤其是在贵阳这种除了销售，其他工作月薪几乎只有两三千的城市。
那时候才发现，学校的教育和社会对人才的需求到底有多脱节。外面的世界也和我在学校时幻想的世界差距有多大。遭受社会毒打时，才发现自己曾经的想法有多天真。
可最让我难以接受的是，明明被考研结果击碎了所有信心，改变了自己曾经乐观自信的性格，可一想起那些付出过的日日夜夜，就十分不甘心。
我知道，考研的执念一旦有了，我考不上就走不出来。
所以，最后哪怕找了一份自己并不是很喜欢的工作可以养活自己，我还是心心念念想要考研。
我这个疯子！
真的就辞职跑去考研了。
又是与世隔绝的几个月。
我以为，事不过三，这一次我肯定没有问题了。
也许也是因为出去工作过一段时间，心态各方面得到了一定的沉淀，我在第三次备考的过程中，真的觉得心态很好，未来一片希望。
而且复习起来效率也很高，今年也很顺利，无论是报考程序还是备考过程。我觉得我一定是遇到了心软的神。
但是在考研后期，还是出了一系列的事情，比如家人生病，需要照顾他们。
我是瞒着家人偷偷考研的，他们都以为我一直在工作着，直到有一天瞒不下去了。
然后，我告诉我妈，让她不要给任何人说我考研这件事。她也向我我拍着胸脯保证，绝对不会让第2个人知道。
而事实是，有一次我回村，村里所有的人都知道了我在考研这件事，并且很多人都以为我考不上，因为我这不是第1次考了，也不是第1次失败。
我真的对我妈挺生气，她甚至还当着我的面给别人说我在考研。我真的是气得不行，说她不守信用，包不住自己的嘴。
我都没考上，为什么要到处给别人宣扬？结果她倒是生气了，认为我小题大做，把我狠狠骂了一顿。
这些都是题外话了。
报考的过程很顺利,备考的状态也很好。甚至考试那两天，哪怕下着很大的雪，我也觉得自己必胜。
因为考到的几乎都是我准备过的。拿到卷子的时候觉得自己赚大发了吧，也把卷子都写满了，那种胜券在握的感觉真好。
不是盲目自信，是因为自己背的那些书都没白背，刷过的题也没白刷，甚至觉得自己考前一个月近乎疯狂的备考是值得的。
所以在这个等成绩的过程中，我没有一点点焦虑，因为觉得自己一定可以，等分数不过是一个时间问题。
直到考完试家里发生了更大的事情，奶奶病重直到过世。
整个一月都在熬夜，累到腰椎间盘突出，疼得自己走路都疼出眼泪。然后是住院，过年，回贵阳。
一个多月没有学习，突然有点焦虑。想到马上要查分了，也开始紧张。
但是心态始终是比前两年好太多了。我甚至在考研查分之前告诉自己，无论结果如何，我都已经尽力了。无论悲喜，都要好好生活。
查分那一天，我起来还换衣服化妆，想郑重地对待查分这件事情。
我想，如果结果不理想，就当是对我这三年的考研做一个告别，以后也不会再考研了。事不过三，也许是我真的不适合这条路。
如果成绩很理想，那我盛装准备，也是在迎接我的新生活。
坐在电脑前，原本9点可以查的分数，一直到10点才出来。
过程中放了一个多小时的《好运来》，我想，我一定会看到一个让我喜极而泣的分数吧。
因为，我的专业课一定都是120+，公共课自己估分的时候也挺不错的，我一定会有学上的。
可我万万没有想到，上天再一次给我开了玩笑。和去年查分时一模一样的感觉——如坠冰窟。
好讽刺。
没想到，我不过是在一遍一遍重蹈覆辙。
我怎么都没有想到，我的专业课分数会这么低，低到让我没办法接受和理解。
但我看了总分，还是比去年的最低录取分高了很多。我想，肯定能稳稳进复试吧。虽然分数并不是我期望中的。
可没想到，下午突然查到了排名。我才看到我的希望破灭了，就像泡沫一样。
但是，我内心还是平静。
因为我告诉过自己，无论结果如何，都要好好生活，都要与自己和解。然后，我强忍了一天多都没有掉一滴泪。
直到查完成绩后，第二天晚上，站在当初去考试的那条街上，才被触碰我内心一直严守的情感开关，不顾路人奇怪的眼神，在街上哭成狗。
和去年查完分后的处境没有什么分别，除了年龄又多了一岁。
我想先赶紧找一份养活自己的工作，先解决生存问题。可是，突然发现自己好像什么技能也没有，也没有工作经验，专业还很难找到工作，也不是应届生……
就是一个一无所有，一无是处的小废物，找工作都难以着手。
真的很迷茫。
想想，读了这么多年的书，本科毕业的大学生，现在却不知道自己能做什么，就真的很讽刺。
难道我要去刷碗端盘子吗？还是要进厂打螺丝？真的对自己读了这么多年的书，持有怀疑。
关于考研这件事，也许，对我来说就点到为止吧。至于以后会不会继续考研，那也是以后的事了。
现在才发现，是自己想多了，不过是被考研偷走了三年。
以前居然还焦虑毕业了年龄大，我现在回头看看，同班同学明年就毕业了，而我还没有考上研。
不想了，不想了。
关于三年考研的事，就到这里吧。
未来依然迷茫，但我想，这也许都是上天对我的考验。我现在依然不知道该怎么走，但是一定要让自己努力静下心来，好好想想未来的路该怎么走。
这是我的三年。
也是我永远都回不去的，被偷走的三年。
好累。
除了面对考研的失败，还要面对苍白无力的现实，面对难找工作的难题，以及生存问题。
但是，从今天开始，我会让自己别再去想考研的事，好好走好下一步。
虽然很难过，也需要时间去治愈这失败的伤；虽然和解很难，也需要时间去缓一缓。
但是我不能任自己一味沉溺在悲伤里，不能再像去年那样，让自己抑郁。
前路漫漫，道阻且长。我要记得自己曾经答应过自己，要好好生活，停止精神内耗，要好好爱自己。
这些话，写给我自己，写给我的三年考研生涯，也写给今年300多万和我同样因为考研失利而悲伤的宝贝。
虽然失败了，但我从不否定自己的努力，也不否定自己付出过的时间和精力。
因为，那是我的三年。
是我生命中很宝贵的三年，那也是我的梦想，我知道，这一路我是如何走来，我也知道，这三年我自己经历了什么。
所以，我不会去在乎别人怎么评价我了。逃出别人的眼光，也学会和自己和解吧。
现在依然身处黑暗，
愿我们的黎明早日抵达。
现在，就抱抱自己：
“辛苦了，亲爱的自己。”
然后，去奔赴人生的下一站吧。
路途艰难，道阻且长。
但是我不相信生活会一直打垮我。
希望我们都有美好的未来。♥️
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作者介绍：
潇语寞，一个喜欢阅读和写作的95后姑娘。未来道阻且长，我亦会遇见更好的自己。
被考研(考研怕失败)